מתגרשים? קיבלתם החלטה להיפרד מבן/בת הזוג?
ישנם סימנים מובהקים לבגידה או רצון של בן/בת הזוג לסיים את קשר הזוגיות?
קבלו מספר הצעות חשובות מאין כמותן אשר עשויות לעשות את ההבדל בין תיק 'מנצח או מפסיד' ולהקנות לכם יתרון משמעותי בניהול ההליך:
ראשית, אספו הוכחות ומסמכים:
כבר אבהיר, כי במקרים רבים בן/בת הזוג לחיינו, יהיה ההורה הנוסף לילדינו או חלקם (במקרים של זוגיות 'פרק ב'), כך יהא לרוב בן/בת הזוג שותף לנכסים שבבעלותנו (כגון דירת מגורים), כספים ועוד זכויות רבות אותם צברנו מהלך שנות הנישואין או הזוגיות.
על מנת לזכות ביתרון משמעותי בהליך הגירושין או הפרידה מבן/בת הזוג לחייכם, רצוי שתגיעו מוכנים לעורך הדין (מומלץ מאוד בעל מומחיות ונסיון רב שנים בתחום דיני המשפחה) אשר ייצג אתכם או יסייע לכם בייעוץ או ליווי ההליך וזאת בטרם הודעתם לבן/בת זוגכם אודות כוונתכם להתגרש או 'לפרק את החבילה'.
כך וכצעד ראשון וחשוב ביותר, מומלץ באיסוף הוכחות ומסמכים להתנהגות של בן /בת זוגכם אותה הנכם מעוניינים להוכיח. הוכחות מסוג זה חשובות במקרים בהם קיימת טענת בגידה, או במקרים בהם קיימת טענה להתעללות נפשית / פיזית, כך גם במצבים בהם קיים חשש ל'הברחת נכסים' (העברת כספים לצדדים שלישיים) כדי להמנע מאיזונם, בהתאם לדין, ובמסגרת הליך חלוקת הרכוש.
כמו כן חשוב מאוד לאסוף הוכחות ומסמכים המוכיחים את משכורתו או מלוא הכנסותיו של בן /בת הזוג מכל מקור . חשוב לדעת כי רבים הם המקרים בהם הכנסותיו של בן/בת הזוג המופיעים ב'תלוש המשכורת' לא משקפים את מלוא הכנסותיו ואלו רלבנטיים וחשובים מאוד בפרט לצורך חישוב מזונותיהם של הילדים הקטינים או מזונותיה של האישה.
ענין זה נפוץ במיוחד במקרים של עצמאים או בעלי שליטה בחברות המנפיקים לעצמם 'תלוש' או כאלו העובדים בחברות משפחתיות, שעה שתלוש המשכורת משמש להם 'עלה תאנה' להכנסותיהם הלא מדווחות מעסקים אותם הם מנהלים, שם הכנסותיהם האמיתיות, במזומן, אינם מדווחות, או מדווחות ומנותבות לצדדים שלישיים (כגון אמא/אבא/אח/אחות) המשמשים להם מעין 'מקלט' להכחדת הכנסותיהם מבני/בנות זוגם, בפרט בשעות קשות שקרע בקשר עומד על הפרק.
זכרו, כי לאחר ההודעה בדבר הכוונה להתגרש, יש תכונה למסמכים "להיעלם".
השאירו את הילדים מחוץ למחלוקות שבינכם ובין בני זוגכם:
חשוב לא להשתמש בילדים ככלי לניגוח בן/ בת הזוג. צריך לזכור שהמשבר הוא ביניכם בלבד.
אל תשתפו את הילדים בכאבכם ואל תהפכו אותם לשופטים או לשליחים מטעמכם. המשבר אשר חווים הילדים בהליך הגירושין הוא גדול וכואב ממילא, נסו להרחיקם מן העימותים בינכם ולהקטין את הנזק אשר ייגרם להם.
אין שום יתרון במעורבות של הילדים בסכסוך בינכם. חשוב לזכור כי במקרים בהם הורה עושה שימוש בילדיו ככלי להפעלת לחץ על הצד השני, למעשה, גורם לעצמו יותר נזק מתועלת ומסתכן בהעברת המשמורת ו/או בצמצום הסדרי הראייה.
שמרו על חשאיות ועמימות בכל הנוגע להתנהגותכם:
בטרם פניתם לקבלת ייעוץ משפטי, חשוב לשמור על חשאיות בכל פעולה שהנכם נוקטים, לרבות בשיחות הטלפון. יש לקחת בחשבון, כי אי נקיטת אמצעי זהירות עלול לגרום לכך כי בן/בת הזוג ירגישו בשינוי בהתנהגותכם ויפעלו להשגת יתרון עליכם באמצעות האזנת סתר לשיחות הטלפון שלכם, מעקבים, איסוף מסמכים ואף "פינוי" ו"העלמת" מסמכים חיוניים.
פנו לייעוץ משפטי ושכרו את שירותיו של עו"ד מומחה לדיני משפחה:
כצעד ראשון והכרחי די בפגישת ייעוץ מקדימה עם עו"ד מומחה בתחום המשפחה כדי שלכל הפחות נדע מה מצבנו ואיפה 'אנו עומדים'. עו"ד הגון יאמר לכם את מידת הצורך בשירותיו, ולא, זה לא מצרך נדיר (לציניקנים שבינינו).
הליך הגירושין הינו הליך משמעותי הדורש בניית אסטרטגיה ותכנון מוקדם.
משכך, חשוב שלא תנקטו בשום צעד כנגד בן בת הזוג בטרם קיבלתם ייעוץ משפטי מעו"ד מומחה בדיני משפחה. רק עו"ד מומחה בדיני משפחה יבהיר את מצבכם המשפטי וידע לבחון את זכויותיכם /חובותיכם כלפי בן/ בת הזוג ולתעל אותם לטובת הליך הפרידה או הגירושין.
הימנעו מלקבל 'יעוץ' או עצות גרועות מחברים / מכרים ש"עברו את זה":
אין משפחה אחת הזהה למשפחה אחרת או מקרה הדומה למשנהו גם 'אם החבר הזה מרוויח כמונו או כמו בעלך ויש לכם ילדים בגילאים זהים'!. כל מקרה שונה, כשם שכל שופט בבית המשפט לענייני משפחה שונה בהשקפת עולמו וסגנונו, כך גם כל הרכב דיינים בבית הדין נוהג לפסוק אחרת.
הפסיקו לקבל 'ייעוץ' מאלו שאינם מכירים את התיק על בוריו או את המצב המשפטי. על כן, גם אם החבר/ה הטוב/ה ביותר שלכם ו/או בן הדוד/ה האמון עליכם או כל אדם מקורב אחר, עברו הליך גירושין, אין זה אומר שנסיבות המקרה שלהם דומות למקרה שלכם ואין זה אומר שמה שהוכרע בהליך שלהם בהכרח יוכרע בהליך שלכם.
אל תתפתו לקבל עצות על סמך "ניסיונם האישי" שכן נקיטת הליך על סמך "עצות" אשר עלולות לגרום נזק לניהול התיק שלכם.
נסו להגיע להסכם:
בכל מקרה, ובמידה וישנה תקשורת בינכם ובין בן/בת זוגכם או אפילו בין עורכי הדין שלכם, בטרם פניה לערכאות משפטיות, רצוי לנסות ולהגיע להסכם גירושין ממצה. הסכם כזה המסדיר את כל הסוגיות והמחלוקות מבלי לנהל מאבק בבית המשפט יחסוך לכולכם זמן, כסף ועוגמת נפש.
ל'"מבינים מביניכם" – אל תחסכו בעלות עו"ד מתחום המשפחה על מנת שיסייע לכם בהכנת ההסכם!! ראו הוזהרתם!.
נכון, כל דבר משפטי ניתן לעשות בלי עו"ד ולחסוך את הוצאותיו, אבל במקרה זה מומלץ שלא!. גם אם נצליח כהדיוטות 'להרכיב' הסכם גירושין מכל מיני הסכמים שמצאנו באינטרנט או שחבר העביר לנו, שהרי 'שעת המבחן', בדיוק כמו 'פוליסת ביטוח' הינה בעת משבר. הסכם גירושין או פרידה הוא 'חליפה' שיש להתאימה לכל מקרה לגופו!.
כלומר: מה יקרה במצבים להלן היה ואלו לא נכללו כדבעי או בצורה מקצועית וברורה בהסכם הגירושין? לדוגמא, במקרה שדמי המזונות לא ישולמו במועד או לא ישולמו בכלל? או בעת בה לא יתקיימו הסדרי הראייה או חלוקת זמני שהות כפי שקבענו בהסכם הגירושין שנעשה על ידנו וללא עזרה מעו"ד מומחה בתום המשפחה? מה נעשה בעת בה נרצה לצאת לחופשה עם בן/בת הזוג חדש שלנו (עם או בלי הילדים המשותפים) ונושא זה לא נכלל בהסכם או נכלל בצורה 'סתומה'? או בעת בה נרצה להוציא את הילד/ים לחופשה מחוץ לגבולות הארץ? או שעה שלא נצליח לקיים את הסדרי הראייה כי הבוס דרש שנטוס לחודש לחו"ל לעבוד על פרויקט?? או חלילה לבצע טיפול רפואי לאחד מילדינו ובן זוגנו לשעבר מסרב לכך? או במקרה בו נבקש את השתתפותו בן זוגנו לשעבר בהוצאה שלא נכללה או 'נשכחה' להיכלל בהסכם הגירושין, ועוד מליון דוגמאות מביכות שלבטח יגררו אותנו להליך משפטי מפאת העובדה שחסכנו בייעוץ בעת הכנתו של הסכם הגירושין או הפרידה! נשמע די מיותר, לא?.
ומה אז? האם אנו מספיק מנוסים כדי לווסת הסכם כזה שיכלול פתרונות לכל אותם מצבים? האם נמצא את המנגנון הנכון ללא עו"ד מומחה למשפחה? סביר שלא, גם עורכי דין מהתחום שאינם מנוסים די הצורך נכשלים למרבה הצער בנקודות אלו.
אל תמהרו להצהיר על רצונכם להתגרש:
לפני שאתם "מטילים את הפצצה" על בן/בת זוגכם, חשוב שתעצרו רגע ותחשבו- האם באמת הגירושין הם האופציה האחרונה עבורכם והאם באמת זה מה שאתם רוצים.
זוגות רבים פונים להליכי גירושין על מנת "לנער" את בן הזוג, או במטרה לזכות בהערכה בה הם מעוניינים ממנו/ה, ואולם הללו אינם מביאים בחשבון כי לעיתים פניה להליכי גירושין מובילה לנקודת אל חזור.
על כן, אם אינכם מעוניינים להתגרש פנו לייעוץ ו/או טיפול זוגי, ונסו להגיע לפתרון הבעיות.
